Senaste veckan har jag mest varit hemma. Har inte alls mått särskillt bra...

Jag är inte förkyld längre men alltså ja...

Och för ett par dagar sedan såg jag en hemsk filmsnutt på youtube som har etsat sig fast i hjärnan på mig och har gjort mig rädd för att dö!!

Jag har aldrig varit rädd för det!!! nånsin! har snarare önskat det några gånger... Inte för att jag vet varför jag blev så skraj för den här videon för det är egentligen rätt logiskt har syrran (som jobbat inom sjukvård) sagt men jag blev helt störd! kan iofs bero på att jag sovit väldigt lite sista 2 veckorna med. Om ni har lust att se videon kan ni kolla in den på youtube och sök på: angel death och ta 2:a alternativet (samma som 1:an men en aningens bättre kvalitet) för jag tänker inte kolla och skriva adressen en gång till för jag blir mer och mer rädd för varje gång jag ser den! speiellt när man har på musiken som är till!!

Nä nu ska jag nog försöka sova...

hade bra

Har mest haft tråkigt sista tiden eftersom jag varit sjuk...

har väl inte så mycket att säga... hrm...

Återkommer vid ett bättre tillfälle...

Ciao! 

Helgen har varit jättejobbig. Deppig och febrig...

Idag kom min efterlängtade ljusglimt! :) tatueringsdax! 

Jag vet att man inte ska vara förkyld när man tatuerar sig men jag hade väntat i 2,5 månad och orkade inte längre!

Här är ialf resultatet :D

(Egenritad) 

Jag vill inge mer... orkar inte ens hälften.

När jag gjort mig så snygg jag kan och ändå får 3 förolämpningar på en kväll blir jag less, what's the point?

samtidigt så känner jag en stark känsla av att jag inte bryr mig (eller inte borde bry mig) men under den här perioden (ca 2 månader) har det gått fel, det har slutat ticka.

Det började ju faktiskt gå bra för mig innan det här, någolunda ialf. Började bygga självkänslan ett par steg, skolan gick bättre än förra året och jag hade bestämt klara regler för mig själv och det kändes bra. Vad är det egentligen som stoppar mig?

Det är såå många som säger eller skriver att efter jobbiga perioder av livet kommer de ut starkare på andra sidan. Detta verkar inte alls gälla mig.

Blir bara svagare och svagare. Flera år gamla saker som hänt kommer varje dag och trycker, flummar till skallen och jag får en stor negativ skugga över mig. Ljuset har slocknat.Om jag koncentrerar mig hårt så känner jag en liten cellstor gnista fortfarande håller sig vid liv. Om inte hade jag inte varit vid liv själv heller nu.

Brukar tänka att dö gör man ändå, förr eller senare.

Hellre senare då det kan vända, man vet aldrig vad som komma skall.

Men...

Om det fortsätter såhär, kommer jag bara åka på lidandets väg ner mot stupet. Det började för 12 år sen. Visst har det varit upp och ner. Men läkarna räknar bara de gånger jag tagit kontakt med psyk, vilket är 3 gånger. Alltså 3 depressioner, vilket jag inte alls håller med om. Jag är som vilken som helst men på en lägre nivå med mer ilska i mig och mer glädje i mig... svårt att förklara..

Jag är som en stor grå vägg med några små strimmor rengnbågsfärger på sidorna som knappt syns.

Jag är jättedålig på att lösa mina egna problem.

En gång i livet ville jag hjälpa andra med likande problem som jag "haft" men först ville jag själv bli stadigare som person.

Till det stället kommer jag nog aldrig.

Och jag tror jag hjälpt människor på vägen med, det är bara det att jag tar åt mig. Jag dras ner. av deras problem, av världens problem. Jag bara läcker ut min energi och tanke på hjälplösa sakler och tar in det negativa och snart har det ruttnat klart och kletas ut på marken.

Jag vet att jag är flummig.

Jag vet att det finns milijoner människor, djur och växter som har det fruktansvärt mycket sämre än jag.

Har fått höra det om och om igen, och ju sämre mår jag.

En del av er vill att svaga människor som jag ska försvinna, det vet jag också. Andra säger att jag ska rycka upp mig och börja jobba med mig själv.

-Vad faan tror ni att jag gjort under så många år??! knarkat?!

vilket jag också förstår att folk gör, om jag hade hamnat i en sån krets hade jag gjort det med. På den fronten har jag haft tur.

Även om jag tycker att jag är sämre än andra så har jag så stort EGO, och det stör mig som fan. Titta bara uppåt, allt jag skrivit har handlat om mig.

När jag gick i 8:an trodde jag att jag var schitzofren.

Syrran sa att jag bara hade presentationsångest.

Allt bara krockar - är troende, flummig och tror på en ljus värld, jag är logisk, realistisk och tror det bara blir sämre och sämre med tanke på den här tiden och världens historia. Visst en del saker kommer nog blir bättre, men då kommer jag för länge sedan dött.

Jag vill verkligen inte leva för alltid, jag vill inte ens leva tills jag är 70. Jag vill bara ha en ynka lycklig sekund då mitt liv pågår i universums evighet.

Och på 24 år har jag inte ens hamnat på rätt väg, inte ens vid korsningen av rätta vägar.

äh nu orkar jag inte skriva nåt mer flumm idag.

Idag har det inte hänt så mycket...

Var till lillänge och köpte godis och en födelsedagspresent till Katarna som hon fick i förskott ;)

Satte på mig lösnaglar *hah hah* det gick inte så bra. Har kvar 7 nu - billig skit - men snygga! svartröda :D

Vi såg på fantastic 4 (2) som jag köpte nyligen.

Äsch vad jag är tråkig...

ingen mening... kanske skriver nåt roligare nästa gång...

regnbågar till alla! XD

Hade!

Tjenare!

Nu ska jag ännu en gång försöka skriva en blogg.

Förmodligen kommer det mer bli som en dagbok då jag inte förväntar mig att någon ska följa den. 

I alla fall så är jag asförkyld... Hatar det.

Är som att hela huvudet + halsen är fylld med snor och taggtråd, och för ett par sekunder sen så kändes det som mitt hjärta hostade :(

Så vi får se om jag orkar ta mig till skolan. Förmodligen inte.

Sist jag var ut med hunden fick jag feber igen.

Jag är hungrig och mår illa.

Har dessutom mens och 3 födelsedagar påväg och jag har inte fixat presenter än...

Min bästa vän ligger på psyk... :'(

Jag har inte ens provat att sluta snusa efter höjningen så snart är ekonomin ännu mera körd. 

Mycke skit alltså.

Men om en vecka ska jag ialf få tatuera mig! :D och det har jag längtat alldeles för länge på! Har ritat den själv :)

Vill dock inte lägga upp bilden för nån kommer att sno den hehe 

Annars om mig är att jag lever på en konstig stig.

Försöker hitta mig själv och förstå allt vad det innebär.

Därför kan jag kanske framstå som lite allt möjligt.

Kommer tex skriva saker som låter alldeles fel, helt sjukt, underhållande, astråkigt osv.

På helgonpressen ändrar jag min attityd ofta, för jag vet inte vad som stämmer + ur mina ögon så ändras det.

Näh! nu ska jag sluta snacka skit och syssla med annat.

Jag blev sugen på ravioli.... ?... jävligt konstigt.

Hade gött!